Cosas Simples y No Tan Simples

Partimos de nuevo.

2011-07-05T11:12:00.000-07:00

Me he “auto leído” y he llegado a la conclusión de que este espacio solo ha tenido espacio interno para escapes a momentos de mutismos selectivos.
Me aburrí. Chao. Chao.

Ahora me convertiré en una loca de patio (¿?) y me dare licencia para hablar sandeces, pelotudeces, cosas sin mayor valor, y un poco de descarga social-cultural-resentida.

En cuanto a este ultimo punto, mis energías resentidas se han volcado en las actuales movilizaciones, a lo que he acumulado 4 marchas en un mes (para mi es mucho). Y estoy dispuesta a ir por más. Sobre esto, juro por mi madrecita, que si volvemos a clases en octubre, pero nuestras demandas se escuchan y tienen buen cauce. Me da lo mismo estar en clases hasta marzo.

Por ahora, vamos con la sección “Se me cayó el carnet” con “Baby, one more time” de la poco admirable Britney, quien en aquellos años fingía virginidad con la pinta de colegiala sexy, mientras yo aun jugaba con muñecas.

In-comunicada

2011-06-13T20:12:00.000-07:00

Apretada, ajustada, contenida hasta en los pensamientos. Caminando sin soltura, con la frente arrugada y los labios auto mordidos.
Me envuelvo en mi misma, en rumiaciones y ensayos de respuestas.
Abrir y cerrar cortinas todo el día, diálogos internos, evaluaciones culposas.
Lenta en el actuar, mucho pensar y se me enredan las manos para explicar que lo espontáneo lo asumí como inmaduro y arrebatado.

…Retorno a la primera cuestión: ¿Todo tiempo pasado fue mejor?

Preguntas

2011-03-28T18:51:00.000-07:00

Cabe preguntarme cómo es que he cambiado tanto.
O quizás si siempre he sido así.

¿Será que esa jovencita sonriente y fluida solo era producto de un estado pasajero y no un ser enraizado?

En ese caso: no sé como fui tan distinta, tan alegre, tan aterrizada.... y no apurada, como ahora que soy ansiosa, enfermiza y sobre todo TEMEROSA.

¡Como mierda llegué a convertirme en esto!

Confesión

2011-02-09T20:18:00.000-08:00

Confieso que tiendo a arreglámelas sola, a decir "Bien y tu?", a minimizar lo que me sucede, a no pedir ayuda y a asumir que no hay hombros diponibles en el mercado.

No me verás llorar fácilmente. Los abrazos de consuelo los permito extraordinariamente solo de un selecto par de personas.

Y por sobre todo, decir esto me es muy difícil.

Conversaciones

2011-01-22T17:15:00.000-08:00

A: ¿Cómo estás?
B: (chorea, aburria, enferma, algo cuática, quejumbrosa, patética, y un tanto nostálgica)
Bien y tú?
A: Bien. Todo bien.
B: Qué bueno.
A: Sí.

(Fin de la conversación)

Suele pasar…

Los vestidos y bikinis están cesantes

2011-01-16T16:42:00.000-08:00

Hace mucho tiempo que no escribia. Creo que me desmotiva un poco ver mi espacio un tanto vacío.
En fin...
No habia escrito porque, a decir verdad, me complica a veces exponer cosas personales, razon por la cual suelo escribir cosas medio metaforicas.
(...)
Me han resurgido a ratos estos ataques de antisociabilidad y sentimiento de desadaptación. Pero sé que es natural en mí. Ya pasará.
Por otro lado en esta ultima semana he tenido un encuentro de entre amor-odio por mi cuerpo. Pero creo que en sumas y restas me ha surgido un agradecimiento por este material flacucho que carga con mi ser, porque es capaz de regenerarse y eso es ¡tremendo! No confie en mis celulas, pero han demostrado ser valientes y eufóricas. Piel mia: te adoro, no me has fallado.
Soy tan positiva que creo que pudo ser mucho peor, asi que gracias tambien a la suerte-pachamama-vida-universo-dios-alá-javé-al flaco wena onda-werever porque solo llevo vendas en el brazo y al menos puedo ducharme el 85% de mi ser.
Seguiré mirando en la TV la vida playera. Primer año que valoro tanto ir a remojarme a un mar donde suelo salir toda pegotiada y saleada.

http://iris-in-a-bottle.blogspot.com/

Disociación

2010-11-01T15:08:00.000-07:00

Quédate un momento, deshace tus palabras, vuelve a lo más profundo de tus pensamientos. Éramos conscientes de nuestros reflejos, hoy se nos acentúan las contradicciones.
Tu calidad de humano no lo dice todo, y es que en los escollos de tu alma aparecen tus verdaderas intenciones. No seas tan bueno, sé que no lo eres. No seré tan perfecta, mi pretensión solo refleja mi escasez.
Y nos vestimos con las miradas, para acallar nuestros impulsos, caminando por las veredas, a paso seguro pero a la vez descuidado… A estas alturas no sé si hablar, mi relato podría no ser mío.

em????

2010-10-14T09:48:00.000-07:00

Debo asumir que le habia puesto empeño a esta cosa. Ahora, me da lo mismo. Plasmare las ideas mas absurdas y poco elaboradas que pueden salir de mi mentecilla.
Por ahora me conformo con contar que tres dias de licencia me han sonado a tranquilidad, y que la Vicky ha sido mi fiel compañera. La linda me veia toda jodida en la cama tosiendo a destajo y se me acercaba tiernucha y suavecita a besuquearme la cara y a reposar su flacucho cuerpo sobre mi brazo.
Ah! crucé la frontera SO-LI-TA, y aunque no niego que en algún momento mi mente pasa a rollos se imaginó que el colectivero nos raptaba y terminaba de ilegal en Bolivia, fui habilosita.
Se han sumado puntos a mi "Independencia"

Aquel que pase por aquí podría dejarme algún comentario, necesito saber si le hablo a la pared o a algún ser vivo.

La demanda y la necesidad

2010-09-24T08:45:00.001-07:00

Me daba cuenta de mi facilidad para dejar salir mis obsesiones productivas y esas ideas de serle útil a no se quien. Creo que necesito un poco de ruralismo, algo de tiempo lejos de la ciudad, un lugar donde los ritmos sean más orgánicos y menos economicistas. Necesito largarme un tiempo y “despegarme de la tierra” como me dijeron un día, librarme de las presiones internas. Creo que pronto me largare, es justo, es necesario…
Pero primero debo terminar un ensayo, planificar intervenciones, hacerle honor al horario y a la agenda, comprar destacadores para lecturas, devorarme con los destacadores las lecturas, rendir pruebas, trabajos, hacer informes, etc…

La razón

2010-07-28T21:41:00.000-07:00

Hay momentos en que corro desesperada tras recuerdos vagos y a la vez vívidos. Me encuentro colgada sobre los muebles viejos y envuelta en los olores más retrógrados de mi existencia.
Recorro los pasillos, oigo las voces, siento el calor o el frio del ambiente, colándome por los sentimientos densos y acomplejados, esos que se enredan tímidos y confusos en los espacios blancos que dejó mi memoria.
Me hago niña, regreso a mis raíces. Me chupo el dedo y dibujo alocadamente. Mi mente se infantiliza y lloro caprichosamente. No me quitaron la muñeca, ni el dulce… me quitaron lo que me sostenía y a la vez me independizaba. Me quitaron lo indescriptible, lo irreductible… y regreso… regreso… hasta saber, desde lo más profundo de mi ser, que nadie “me quitó”, ellos simplemente se fueron… ¿por qué? Porque sí.....

Pero ¿por qué "porque sí"?

The Other Side

2010-07-05T19:08:00.000-07:00

Me pongo verde y arrugada, me achato, me avinagro y le digo a la cara “no sé perder, nunca pierdo”, y él sonríe diciendo “Ya has perdido”. Y me consumo, abriendo los ojos, empolvándose mi cabello.

Me hice bizca, fea, agria, fermentada, algo hedionda y un poco cínica. Me dijo: “siente el fracaso, mastícalo, trágalo, disfrútalo… es tuyo”. Mis ojos se tornaron inútiles y aniñados… entonces lo comprendí.

Nos miramos a los ojos observando nuestras manchas a destajo, las saboreamos y sonreimos ante ello. Llené mis dedos de su arrogancia y el de mi apestoso orgullo. Nuestro beso sabía a derrota y pasión.

Somos tan feos que nos amamos.

Contratransferencia

2010-05-30T13:24:00.001-07:00

Estoy estudiando lo que el profe de psiquiatría denomina: “la mierda de la mierda del ser humano”. Y las categorizaciones de los trastornos aparecen ante mi como un temido cuerpo medico dedicado a clasificarte. ¿Por qué la “mierda”?, estoy convenciéndome que la gente zafada y “fuera de los patrones de normalidad” son RE interesantes.
¿Será una proyección?

Mi Libertad

2010-05-07T20:09:00.000-07:00

Despues de abrir la ventana al interior, de revolver la casa y redecorarla mil veces, descubri el lenguaje de mis adentros: Las palabras fluyen sin encauce fijo y las acciones se burlan de la rutina y las repeticiones.
Desviada por las tangentes tomo distintos rumbos, mi alma es aire que por energias internas se hace viento y mi mente sigue polillas mientras mis ojos se pierden en todos lados. Hace poco peleamos con la alarma y mi cama se transformó en un remolino.
En parte me felicité por descubrir este continente, pero tras la conciencia de saber los caminos de mis libertades mentales no logro compaginarlos con los ritmos externos y la necesidad de sobrevivencia actual.
Y sigo levantándome temprano y dejándome adueñar de hojas colapsadas por ideas mientras escucho el sonido que viene desde el mar y callo la voz que me incita a salir corriendo.

Más humana

2010-04-18T21:08:00.000-07:00

Debo confesar que mi atracción por él a ratos me pone el mundo de cabeza, hace que se me escapen emociones positivas como cabros chicos tras el recreo.
Se me desborda el alma por verle aparecer y los brazos se me abren de par en par tras su silueta.
No me faltan palabras para decirle lo que siento; y me vuelvo artista, trovadora, declamadora, poeta, etc por explicarle este sentimiento mientras él sonríe con sus ojos pequeños.
A veces pienso que el mundo seria un lugar más lindo si todos se amaran como nos amamos nosotros. Él es mi refugio y mi viaje, me acoge y me deja ir. Me abraza para luego enseñarme a volar.
A su lado soy más humana... su amor me hace más humana.

P.D.: en este espacio tan íntimo mío, faltaba un homenaje para tí, Alvaro. A tí que le das energía y colores a mi vida.

Sumas y Restas

2010-04-07T19:05:00.000-07:00

Me falta calle, me falta mundo. Me faltan personas, me faltan ironías. Me falta bidireccionalidad, un trago, una mesa, cartas que intercambiar. No me falta el silencio y la nada, acabo de comprender que solo son ideas de recompensa o parche a lo que verdaderamente falta aquí. El inventario apunta bienes materiales que conllevan solo al dormitorio, reacciones de niña mimada, también pesimismo en mis pares e impares. Sobra determinismo, timidez infundada, copas que llenar, vinos que descorchar y servicios a la espera en un lugar de la mesa.
Logro darme cuenta: me sobran las metaforas incapaces de transmitir mensajes. En suma, me falta hablar con claridad y sencillez + mis pensamientos deductivos me dan a entender que el impulso lo he perdido, pero me es más facil quedarme aquí. No es que sea humana (no me escusare de manera farsante), es que simplemente no tengo energías de nada.

Y aqui me quedo, sin esperar que nadie me rescate o algo. No lo haran, no les nacerá, y me cubro de un estupido orgullo, no lo permitiré. Es mi asunto y conservo bajos puntajes de deseabilidad social en estos momentos. Asi me empiezo a quitar los ropajes y mostrar cara de poto.
Es que el delineador se quedó sin sacapuntas....

Opuesta

2010-04-01T11:44:00.000-07:00

Preciso del invierno, los de los vientos que se colan entre mis ropas,
Preciso de un silencio largo en un lugar tumultuoso, y me imagino sentada en la isla oscura contagiándome con el roquerío y la marea
Necesito libertades horarias, me agobia pensar en mis días con responsabilidades
Siento que me llama la aventura de un viaje
Necesito imaginar vidas tras las ventanas, historias tras los acentos.
Posar mis ojos en distintos lugares, sentir diferentes vientos sobre mi piel, temperaturas, oleajes, o sequedad… el calor, el frío… diciendo adiós a la constancia.. a las regularidades……

Nada tangible

2010-03-16T20:48:00.000-07:00

Estaba pensando dejar de ser yo para transformarme en una mujer seria, programada, con más frases en tiempo presente y ese aire de formalismo civilizado.
Estaba pensando hacerme autohipnosis y resetear mi disco duro.
Tambien se me ocurria que podria hacer lo que hace tanto tiempo no hago: salir a caminar a donde mis pequeños pies me lleven. Y sentarme frente al mar para mimetizarme y sentir un poco la naturaleza y algun sonido interno.
Creia que sería posible ordenar mi dieta, mi cuarto y mis pensamientos cosa de acceder mejor a los nutrientes y a los recursos tanto materiales como cognitivos.
Por unos momentos se me han pasado por la mente necesidades anómalas y poco sanas, de esas que dan cuenta de tu dependencia. Y para ello necesite invocar a mi lado B para equilibrar mis adentros y obtuve un poco de energía de un hombre que constantemente está dispuesto a acoger mis conflictos de chica que aún escucha Supernova.
Y hace mucho tiempo vengo pensando que soy más afortunada de lo que tenía presupuestado o de lo que podía imaginarme.

Cuestionamiento

2010-01-29T09:03:00.000-08:00

A veces me pregunto cual es el propósito de aplastar. De mirar con recelo, destruir con palabras. Cual es la idea de declarar como enemigo al mundo, caminar con los ojos encendidos y el puño apretado. Dominar, maltratar, maldecir. Ser como hormigas que aplastan hormigas, ser caníbales que sin comerse se absorben hasta la última gota de sangre. Términos evolutivos o de sobrevivencia, me gusta creer que los humanos somos más que eso, que evolucionamos porque nos miramos unos a otros y gracias a la cooperación mutua logramos ser lo que somos hoy, aunque apestemos.

Sola y berrinchuda

2010-01-23T22:33:00.000-08:00

Me siento desadaptada, ñoñamente desadaptada. No quiero mas de un cierto nivel de alcohol en mi sangre y verborrea jugosa sin encause semi practico. Quiero pensar en grupo y transformar el mundo con palabras y pensamientos ajenos un par de horas. Quiero gente igual de ñoña que yo con algun resentimiento cultural para compartir. No quiero mirar la pared, ni mis cuadernos. Tampoco noches con sentimiento a nada en medio del caos.
No lo se, pero creo que internamente tengo un berrinche, uno mas menos silencioso, como los que me daban a veces cuando chica. Me he amurrado en mi habitacion y asi le doy un sentido mas practico a mi trabajo formal.
Y pensandolo bien, no es la primera vez que me siento asi. Creo que aguardo este sentimiento desde mi infancia. Ranciamente siempre fuera de contexto. Rancia- Desadaptada- Ñoña- pero a la vez a gusto de sentirme yo misma. Grata conclusion despues de tanto caos interno por el tema. Creo que podre dar por superada mi etapa de "consolidacion de identidad" que hablaba Erickson.

Continuación

2010-01-17T20:50:00.000-08:00

Hablabas del ahora con naturalidad,
hoy solo nos queda tu silencio.
Habian palabras atascadas, frentes fruncidas, ideas de irrealidad.
Hoy seguimos con las rutinas, y continuamos sin ti.
Nos recordamos de vez en cuando, y tratamos de evitar los calendarios.
Cuentas, horarios, agendas y trabajo.
No se como, pero continuamos sin ti.
Creia en una difícil despedida, en emociones intensas de un gran alcance
Ahora la ausencia insípida y fría deja una sensación más desagradable
Noticias, novelas, locomoción, deducciones e inducciones….
Y sigo sin ti con un par de imágenes por la casa,
Cartas guardadas en una caja
y este silencio melancolico dentro.

Asociación Libre N°4

2009-12-12T17:59:00.000-08:00

Tengo una libertad enorme en estos momentos. Me poseo a mi misma, mi alma, mi mente y mi dormitorio en caos. El problema es que no se por donde empezar mi auto-anarquismo.....

Enredadera

2009-11-15T18:12:00.000-08:00

Soy un mar de atados. Soy una enredadera. Tengo hojas por todos lados y lianas que se afirman a árboles, sobre mi crece un extraño moho difícil de arrancar. Y me lleno de lianas firmes y otras mas delgadas jugando a correr entre mis neuronas epilépticas. Soy como un mar lleno de algas que flotan libremente y se enredan entre las personas. Eternas que van y vienen, se apropian de un pequeño sector en vez de dispersarse por todos lados y flotar libremente.
Entre pegajosa y superflua, firme y a veces blanda y escurridiza. Ataosa, nudosa, una enredadera interna.

Asociación libre Nº3

2009-11-15T17:59:00.000-08:00

Fecha: 26 de octubre.
Motivo: verborrea mental

Estoy jodida. Así de simple. Me doy vuelta en mil ideas cada día, comparaciones, reflexiones, búsquedas de causas- consecuencias, o causalidades circulares eternas que se me hacen agobiantes. No se si será producto de toda esta volada del comportamiento humano, las teorías constructivistas, o de un jugo interno que simplemente NO PUEDO DETENER. Es como una voz interna constante, pensando una y otra vez, sin parar, deteniéndose en cada detalle, en cada idea, palabra, persona… Es como si mi cabeza armara una “Etnografía de la Vida” vista desde la teoría de la Karina.
Me río en la micro mirando por la ventana, a veces puedes encontrarme haciendo mueca rara, frunciendo el ceño de la nada, y otras diciendo una sarta de reclamos al mundo materialista, compulsivo, interesado, corrupto.
Y paso de una sensación a la otra, moviendo en un polo inconstante y variable. No se a que rayos se deba, pero necesito una explicación, así que rebajare mi humanidad interna a una explicación posiblemente denigrante pero necesaria: loca-entera-de-hormonal.
...Y a pesar de esta posible variación de sustancias químicas en mi menudo cuerpo me siento orgullosa de mi naturaleza inquieta, revoltosa, enérgica y apasionada. Al menos por ahora.

Ser joven

2009-10-04T15:07:00.000-07:00

El otro día pensaba en lo joven que soy. Si, me di cuenta de algo absolutamente banal y obvio. Pero es que nunca había estado tan conciente de mi edad, de mi juventud como ahora. Creo que por mucho tiempo traté de adelantarme, de ser más madura, más adulta, pero hoy no. Hoy quiero vivir mis 19 jubilosos años. Quiero sumergirlos y luego estrujarlos hasta que queden completamente secos y casi hecho polvos. No sé exactamente que significará tener 19 años, algunos podrán decir que tengo permiso para lanzarme a la vida onda beber en exceso hasta vomitar las tripas y no pensar en nada. Pero creo que me estoy reconstruyendo de distintas formas y en el ámbito relacionado a mi edad puedo decir por ahora que quiero disfrutar de lo que esta hoy a mi alcance: quiero viajar, conocer lugares, gente, compartir, reir, verme como quiero, hablar utópicamente y construir ideas.
Espero que esta sensación no se me pase nunca, y tener 19 hasta los 75. Sería genial.

Retrospectiva

2009-09-28T18:19:00.000-07:00

{Hace un tiempo atrás al observarme veia a una chica con un despertar reflexivo en calma, con la teoría del flow entre las venas, palabras serenas en su boca y autoinventario de genero en sus entrañas. Hoy puedo verme más ansiosa (no patológica), con mas teorias en la cabeza, ya màs crìtica, resentida, relativamente mujer, con dolores de cabeza constantes y mal dormir.
No se que habrá sido de mi que habré perdido la tranquilidad y equilibrio anterior. ¿Será este desborde de ideas reiteradas no estereotipadas producto de un atasco energético? ¿O de un posible ciclo normal de crecimiento interno? ¿O una mezcla de ambas?}

Continuo memorizando síntomas psicopatológicos, luego seguiré con las influencias del grupo, mañana con el condicionamiento en un spot publicitario y si queda tiempo, la evolución histórica del enfoque género. ( si hubiera leído esto hace unos años mi rostro se habría desfigurado ante tanto concepto raro… volas de la vida)

Olor a nada

2009-08-31T19:13:00.000-07:00

[Extracto de una especie de "cuento", escrito hace poco. Tarde de una personaje que empieza a reflexionar sobre su vida...Volada del momento...]

"...Entonces fue cuando me puse a pensar y observar mi alrededor, todo lo que había conseguido.Y me di cuenta de algo que no había notado: mi casa huele como a los montajes de decoración de las grandes tiendas, entre desinfectante, desodorante ambiental, lustramueble y tela nueva. Mi closet está perfectamente ordenado y tiene separación para la ropa de invierno y verano. En mi refrigerador solo hay jugo natural, frutas, verduras y pollo. Incluso hay algo que nunca me ha gustado, pero se supone que hace bien: jugo de soya. En el baño tengo cremas para todo (arrugas, anti-edad, anticelulitis, de dia, de noche y para las ojeras), perfumes ricos y jabones naturales que no dañan la piel. Mi casa parece una revista de decoración, mi closet un armario de grandes tiendas, mi baño, la sección de cosméticos de una farmacia. Es todo tan perfumadamente plástico y ordenado. Todo en su sitio, todo perfecto. No me puedo acostar en mi cama sin ensuciarla, no me puedo sacar los zapatos sin resfriarme, No puedo salir a la calle sin protector solar.
Y de qué me sirve si vivo sola? ¿Si no tengo a nadie a quien sonreirle con estos dientes blancos producto de que cambio el cepillo todos los meses y visito a mi odontólogo tres veces al año? Para qué tanto orden y cosa linda si solo está para contemplarla y no para vivirla? Desearía tener todo desordenado en mi vida para que se note que comparto con gente. Podrían venir mis sobrinos a visitarme y asi si viera el tapiz sucio sería porque ellos jugando derramaron yogurt en él. Si los cajones estuvieran abiertos, la radio prendida y la loza amontonada es que no estoy sola, tengo gente a mi lado y no solo olor a limpio, olor a nada. "

Cosas simples y no tan simples

2009-08-14T10:18:00.000-07:00

A raiz de un sinfin de circunstancias recientes, varios cigarros y momentos de reflexiva musicalidad solitaria en mi casa, he concluido que los focos de atención de algunas personas (en las que me incluyo) tienen una consecuencia un tanto maligna para nuestras vidas.
Desde niños nos enseñan que debemos ir al colegio para así poder tener herramientas intelectuales y técnicas que nos permitan en una etapa adulta, ser independientes y generar nuestros propios recursos.
Probablemente en la Enseñanza Básica nos entrenan para pasar a la Enseñanza Media y en esta última para la universidad o para el mundo laboral. Algunos seguimos estudiando, centrados en tener un cartoncito decente en nuestras manos. Luego, según los patrones, comenzaremos a trabajar y ojalá ganar dinero, teniendo una estabilidad económica que nos permita tener una familia... matrimonio, casita, hijitos lindos, hogar feliz, mascota, vacaciones al sur o al extranjero, etc. en fin, todo lo esperable.
Hace poco conocí un hombre que decía haber cumplido con todo, paso por paso: tiene buena situación, familia feliz y éxito profesional. Tiene cuarenta años y dice que ya no sabe qué hacer con su vida. Lo cumplió todo.
¿Qué podemos esperar, entonces?
Creo aquí que mi error- y no se si el de otros, allá cada uno con lo que cree correcto para sus vidas- está en lo que he centrado mi atención. Confieso que he pasado mi vida centrandome en el fin, en el logro, el objetivo, la meta, el resultado, el producto... olvidandome del medio.
Con la mente en la Universidad y la Psu me olvidé de disfrutar mi Enseñanza Media. Con la meta de pasar los ramos no disfruto el entretando de estudiar algo que me apasiona. Y quizás con la meta de ganar dinero algunos se olvidan de disfrutar sus trabajos, u otros con la idea de que sus hijos tengan todo y sean gente de bien se olvidan de disfrutar un domingo de regaloneo.
Me es difícil cambar mi foco de atención, he sido entrenada para el rendimiento y la productividad. Pero a ratos pienso que mi vida no se mide con una cifra de evaluación final ni con papeles que reducen todo a palabras. Y no solo aplico esto al ambito académico, ecomómico, de subsistencias etc, sino tambien a mis relaciones con las otras personas.
Espero que cuando sea mayor y tenga nietos y gente que pregunte que fue de mi vida pueda contarles más anécdotas puntuales, sencillas y recordables que un curriculum de vida.

_____________

[Cualquier persona que no se haya sentido identificada con mis generalizaciones, mis mas sinceras disculpas; son solo eso generalizaciones y no representan a toda la población en su totalidad]

Critica al reduccionismo del amor

2009-07-19T13:00:00.000-07:00

Andando virtualmente por internet me encontre con una sarta de investigaciones que se han hecho para dar explicación cientifica al amor. Tales como:

-“Estudios cientificos revelan que los hombres solo necesitan 8,2 segundos para enamorarse.- si un hombre mantiene la mirada fija hacia una mujer por más de 8,2 segundos, quiere decir, que le gusta; mientras más mira el hombre a la mujer, más interesado está en la misma, reveló la investigación.”

-“La ciencia acaba de dar la razón a la afirmación: el amor es ciego. Un grupo de científicos ha demostrado que los sentimientos amorosos llevan a una supresión de la actividad en las áreas del cerebro que controlan el pensamiento crítico.”

-“La dopamina es un químico cerebral que produce sentimientos de satisfacción y placer.De acuerdo con los resultados, la dopamina es el químico del amor. Los científicos descubrieron que cuando las personas veían la imagen de la persona que amaban, dos áreas mostraban altos niveles de actividad además de un elevado contenido de dopamina: el caudate del núcleo derecho y el área ventral de dopamina."

-“En Italia llevaron a cabo un experimento con 12 hombres y 12 mujeres que se habían enamorado seis meses atrás. Los resultados de la investigación demostraron que los hombres tenían niveles de testosterona más bajos que los normales mientras que las mujeres tenían esos niveles más altos. En cierta forma los hombres se asimilaron a las mujeres y las mujeres se volvieron más semejantes a los hombres, explicó Donatella Marazziti, de la Universidad de Pisa.”

Debo considerar que cualquier intento de explicación a este "fenomeno" puede resultar interesante a primera vista, pero no dejo de sorprenderme con que descarada frialdad se atreven a tomar estos temas. La ciencia mata el amor al reducirlo a un mónton de sustancias químicas y tecnicismos. Le quitan sentido al someterlo a un laboratorio, pierde su significado.

Hay cosas que no podemos reducir, no podemos desglozar a un ser humano, ni a los sentimientos, ni a nuestra naturaleza trascedental. No somos maquinas, ni ecuaciones. ¿Quieren entender el amor? descubranlo dentro de sí mismos, vivanlo, no busquen respuestas en un metodo, hay cosas que estan mucho más allá de nuestros sentidos.

Asociacion libre n°2

2009-07-04T09:11:00.001-07:00

Estoy mentalmente hiperventilada. Escribo pelotudeces en mi blog que al ser poco leido, lo hace digno de publicar cualkier cosa bizarra y fuera de foco.
No me concentro al leer, tengo serios conflictos con mis destacadores y mis carpetas. Tras devorar una guia tan solo me doy cuenta de que he destacado mas de la mitad y no logro comprender como es que aprendere tanto para una fucking prueba. Oh! universo!!! dame la sabiduria y la comprension de lectura suficiente para aprehender tanto termino raro y teoria estupida de la vida que proponen personas que aspiran al status cientifico.
Juro que despues de todo esto, me pondre mi vestido morado y saldre a caminar por las calles de esta desertica ciudad, y en algun punto, fumandome un cigarro, me encontrare casualmente con el Alvaro y nos besaremos como en esos momentos cursis-de-mitad-de-calle-a-punto-de-chocar-con-un-poste. Y nos reiremos de la vida.
Y me comprare un termito para llevar cafe a cualkier lado y me lo tomare mirando el horizonte como en los comerciales de nescafe, con mi guapeton abrazandome por la cintura.
En fin...

Costumbre

2009-06-24T15:17:00.000-07:00

¿Maldad? ¿Injusticia? ¿Rabia? ¿Tristeza?

Oghhh no te preocupes, la costumbre genera conformismo, y lo repetitivo se vuelve normalidad. El problema es que con el tiempo nos hacemos menos sensibles, todo pasa a ser cotidiano; y tanta noticia jugosa, barbaridades y sufrimiento ajeno no tiene nada de nuevo. Y se obvia, pasa a ser parte de.
No te preocupes, con el tiempo todo se volverá más sombrío, y lo verás ante tus ojos, pero tu conformismo lo hará rebotar y caminarás en un sendero plagado de mierda sin que sientas los olores...
¿Desensibilización…homeostasis? … como quieran llamarlo

Recompensa

2009-05-22T15:28:00.000-07:00

Entre conversaciones voladas y eternos viajes en micro sin ganas de leer, me daba cuenta que habia pasado por la vida como un mero canguro ciego: di saltos enormes a etapas probablemente maravillosas. Por un momento, esto me hizo caer en una profunda nostalgia vacia y amargada, pero ahora puedo darme cuenta que de algo sirvió todo, que finalmente gané y que mi vida tan solo partió hace un año... o quien sabe, hace menos.
La cosa es que ahora que tengo mayor conciencia de mi persona, puedo dedicarme a recuperar en el ahora el tiempo perdido. Bienvenidos sueños, expectativas, viajes, sonrisas, crecimiento sano, personas geniales.
Hoy mas que nunca, amo la vida.

Vainilla

2009-05-09T14:14:00.000-07:00

El olor a vainilla me genera internamente un ambiente de día soleado pero de esos de pleno invierno; un día "after rain" donde igual hace frío.
Me imagino mirando entre los visillos de mi pieza escuchando a lo lejos un desfile de autos sobre concreto subterráneo: la última vez que sentí el olor a vainilla del lustramuebles de la antigua casa.
Luego se me viene a la mente que no son las despedidas las dolorosas, sino la ausencia.
Y despues de tomar otra bocanada de aire dulce, pienso que quizas la vida sea así: un ir y venir de llegadas, novedades y despedidas.
........
Al menos ahora puedo disfrutar las novedades.

Hormigas

2009-03-22T13:55:00.000-07:00

No quiero ser un ser humano hormiga, de esos que al encontrarse se reconocen con sus antenas y posteriormente siguen su camino como si nada, sin conocerse de verdad. No quiero ser una hormiga en tu vida, ni un numero, o una denominación llamada nombre y apellido en una lista que justo coincide con la tuya. No quiero un “como estas” trivial y pasajero, sin intencionalidad verdadera. Ni un oido que escuche atentamente cada sonido que emite mi boca sin poder retroalimentar un contenido, un consejo, un más allá de “que lata” y ese silencio inconsistente. Tampoco quiero una conspiración humana a la que cotidianamente llamamos “grupo de amigos” incapaz de interactuar con la colonia adyacente.
Somos humanos, no animales. Los animales viven en manadas para protegerse unos a otros, la necesidad propia los une. Y a pesar de que conservamos una naturaleza animal en nuestro ser no pretendo verte como una simple herramienta de subsistencia.
Tan solo quiero convertirme en humana, aunque dentro de una colonia de hormigas es difícil no mimetizarse con la manada.

Reflexion

2009-02-23T09:36:00.000-08:00

[Me di cuenta que mi vida había transcurrido en una búsqueda de singularidad propia por sobre el resto, resaltando las diferencias que existen entre mi persona y los demás. Finalmente puedo concluir que este afán mio solo termina alejándome de ellos, que es en las coincidencias donde puedo establecer relaciones, en el compartir. Y con tan solo poner atención en lo que somos comunes, podemos acercarnos, reconocernos como personas valiosas y dejar de lado esta maldita soledad autoimpuesta. ]

Curiosa reflexión de aburrido miercoles de noche. Balcón casa de mi padre. Agobiante vista a interminables luces capitalinas.

Mente

2009-01-26T21:22:00.001-08:00

La mente es poderosa y dentro de ello cabe lo destructiva que puede llegar a ser. No importa el tiempo, el lugar, con quien estés, que ocurre a tu alrededor, es en tu menuda masa encefálica y sus innumerables conexiones donde está tu mundo.
¿Qué ves? ¿En qué crees? ¿Cuantas veces te has auto destruido?

Asociación libre N°1

2009-01-04T19:27:00.000-08:00

Tengo un sentimiento de holgazaneria extrema aferrandose a cada parte de mi menudo cuerpo que sumado a unas ganas indescriptibles de lanzarme al mundo en caida vertical desde menos de tres pisos me terminan transformando en una criatura seudo epileptica que se arrulla entre las sabanas de la cama aún no hecha. Me dan unas ganas incontrolables de reptar por las paredes, de extender mis extremidades hasta tocar cada angulo del dormitorio,de mirarme al espejo y admirar mi belleza sin ducha, ropa limpia, peinado decente y labial corrido. Y aprovechar la anchura de mi pijama-buzo para bailar y correr por toda la casa, tomando el control remoto y cantando a viva voz Like a Virgen.

Aahhhh!! Y escribir un artículo sobre lo turbia que es la Barbie.

Basura

2009-01-02T12:14:00.000-08:00

Hay olor a encierro en esta habitación
Un par de moscas atormentadas en la ventana
Y paredes roídas por la humedad
Sabanas sucias y malgastadas
Se mezclan con perfume e incienso de rosas
Hay también flores marchitas en el piso
Almohadones salinos y papeles bajo la cama
Ceniceros rebalsados, tazas con capas de café reseco
Tanta basura a mi alrededor
Que creo que me he familiarizado con ella
ya converso con las moscas
Y tengo a un pequeño ratón de mascota
El aire limpio me ahoga,
sin embargo esta habitación me intoxica
Los rayos del sol se colan por la ventana
Como buscando un trozo de mi piel para iluminar
Su luz me daña los ojos, pero tras un momento me acostumbro
La costumbre arrastra, y la iniciativa de cambio se me adelanta
Mas creo que mañana abriré las ventanas,
y barreré el aire pestilente
Esta basura tan mía.

2008-12-29T14:55:00.000-08:00

Oie chico, como me gusta tu cara, tu pelo, como quiero tus besos mariposa, esos abrazos en mitad de calle, las llamadas furtivas de cien pesos, una que otra conversación volada, recostarme en tu hombro, tus ojos pequeños...y todo tu ser.

Aurora

2008-12-06T16:34:00.000-08:00

[Esta cosa es medio larga, es el comienzo de una historia, a ver que sucede con esta querida personaje que inventé en momentos de imagenería como esas que solemos hacer con el Alvaro]

Algo simple como mirarme las manos, examinar mis flacuchos dedos, estas uñas cortas y mal cuidadas, mis lineas de vida desordenadas como esos cuadros extraños de roberto matta. Ver que la palma de mi mano grande y mis dedos largos me hacen ver de una determinadas forma. Probar formas de expresarme con ellas, siendo un simple instrumento de mi mente insípida… determina este instante de ocio mal cuidado, de esos momentos en blanco donde tu mente malgasta recursos en cosas tan triviales como la conformación de una parte de tu cuerpo. Estoy demasiado aburrida como para seguir resolviendo estúpidas ecuaciones abstractas.

Mi profe de lógica a ratos hablaba de la geometría como una forma de ordenar el mundo. Un forma complicada pero exacta, que nos lleva a las bases de lo que son hoy en día un edificio o el puente de san francisco.

En estos mismos momentos observo los pilares antiguos de mi pensión. Siempre me han llamado la atención las contradicciones, los opuestos, los equilibrios, lo complementario. Por ejemplo ahora me llama la atención la mezcla de casa antigua con decoración semi moderna: televisor pantalla plana, equipo de música con parlantes gigantes de no se cuanto, muebles pre armados, lámparas con estilo moderno, de esas típicas que venden en el Easy. Y todo sobre este piso de madera viejo y encerado que cruje en las noches hasta porque una hormiga circula sobre él. A decir verdad nunca me han animado mucho las casonas antiguas, prefiero lo nuevo a las viejas tradiciones, lo que tiene más vida a estas paredes altas y oscuras que aumentan la claustrofobia al sentirse dentro de una caja oscura de enormes proporciones.

Lo único antiguo que me ha fascinado de esta pensión-casona es un espejo que había en mi dormitorio con marco tallado en madera con esas formas raras que suelen tener. Un espejo de pie que resulta bastante útil paa nosotras las féminas. Y a pesar de que no me atrae mucho estar mirándome a cada instante en el espejo es como transportador observarse en aquella reliquia de medio siglo; da la sensación de estar en otra época. Suena contradictorio, nunca me ha gustado lo convencional, pero creo que dentro de toda mujer habita un pequeño mundo de fantasías tipo princesa Disney que soñó alguna vez vivir en un palacio con pajaritos cantando a tu alrededor y tener esos tocadores con asiento donde tu mamá te cepilla el cabello tiernamente cada noche. Hasta ahí mi lado princesesco aparece, pues al imaginarme después al amanecer la entrada de una niñera diciendome que tengo clases de piano, ajustándome un askeroso corset, y diciéndome que no hable mientras como simplemente me apesta.

Aunque cotidianamente no suelo tener esos modales tan arcaicos no me agrada la idea de que alguien esté diciéndome que es lo que tengo que hacer, Seguramente por eso decidí entrar a la Universidad. No quiero que ningún hombe me diga lo que debo hacer por el hecho de que me mantenga. Ahí diferí bastante de mi entorno. La mayoría de mis acomodadas y poco pulcras compañeras de colegio solían habalr siempre de que estudiarían solo por cumplir a sus padres o por tener la oportunidad de circular en un medio donde chicos con dinero y futuros jefes de nuestro país estudiaban. En el fondo, la universidad sería una escusa para engatuzar a un tipo, casarse con él y quedar como reinas de cuento de hadas por el resto de sus vidas. Y para eso se preparaban, de hecho como las madres habían hecho lo mismo las entrenaban desde chicas a ser damas, con personalidad (“a un ingeniero o abogado no se le puede conquistar siendo muda y no teniendo opinión”, decía la Isi, una tipa que se las daba ade líder ahí en la secundaria), y por sobre todo: regias. Recuerdo que en mi clase había una chica con la que fui amiga durante bastante tiempo, aunque diferíamos en muchas cosas, que contaba que su mamá desde pequeña la mandó a hacer gimnasia artística, para modelar su figura y hacerla elástica, delicada y fina; así podía atraer mejor a los hombres. Y le resultaba bastante bién.

Llama la atención esta tendencia entre las chicas de este status socieconómico. Asumo que vengo de ahí, ero no es algo que me enorgullezca. Además solo vengo a medias, mi padre es un médico cuyos padres trabajaban en la feria y a pura beca logró sacar su famoso título. Hoy es socio de una clínica semi conocida. Se trata de los típicos casos al estilo Teletón que se ven de vez en cuando. Y él para mí es un orgullo en lo académico- profesional. Como padre no sé tanto, la verdad es que lo veo muy poco. Precisamente el decidió casarse con una mujer de estrato medio alto que conoció en los típicos congresos de medicina, ella estudiaba para obstetricia y se movía como las típicas chicas antes mencionadas. Un día mi papá me contó como fue la historia. Fue un día después de una pelea enorme que tuvieron, y yo me escapé por la ventana porque mi mamá no me había dado permiso para salir. Yo pensé que él se había ido a no sé donde, pero casualmente me lo encuentro afuera medio dormitando en el auto. Creo que la situación me conmovió bastante. Así que entré al auto, el se asustó y me preguntó:

-Aura que estás haciendo aquí.

-Emmm. Te ví desde la casa y quice venir a acompañarte- mentira en realidad me estaba fugando a casa de una amiga a una fiesta. Él se conmovió un poco, creo que la pelea lo sensibilizó- y yo le ofrecí ir a dar una vuelta.

Esa noche pasaron cosas ultra chistosas, me enteré que el sabía que yo fumaba y que él también lo hacía, solo que lo cultaba para qu mamá no lo supiera, porque le desagradaban los malos olores, entre ellos el tabaco. Terminamos yendo a un pub re piola donde conversamos cosas de la vida. Yo tenía en ese entonces diecisiete años, estaba cerca de terminar el colegio y creo que por primera vez conversamos como dos adultos.

Entre otras cosas, ahí me contó cómo conoció a mi mamá. Decía que en ese tiempo se veía una mujer ultra sencilla, linda, muy linda, pero sencilla. Además tomaba apuntes de las charlas y en un intento de acercarse a ella la escuchó habalndo de temas de medicina como cualquier experto en el tema. Eso le fascinó de ella. Y claro está, mi mamá es una mujer muy inteligente, demasiado para mi gusto, sobre todo en lo que respecta a asuntos personales, familiares y de control sobre mí y mi papá. Terminaron hablando, se dieron el número ( en ese tiempo no existía el Messenger o el facebook) y a las semanas empezaron a salir. Y ahí surgió todo. A papá le faltaban dos años para terminar la carrera y cuando se tituló se casaron.

Con el tiempo, el se fue dando cuenta de que mi mamá cabía en el prototipo de mujer que anteriormente mencioné: buscaba un marido con status para estar tranquila el resto de su vida. El punto es que mamá no era sumisa, todo lo contrario su afán competidor la llevaban a estudiar y ser destacada, y donde se posaba ponía su mandato. Aunqu conmigo no le resulta y esa diferencia se debe a que yo no estoy enamorada de ella, por eso no le aguanto. En cambio papá vive y muere por complacerla. Y en ese momento que conversábamos en el pub me dí cuenta que ya estaba al cerdo con todo eso, que por muy bonita, inteligente y buena amante que fuera ( porque hasta eso me contó) a ratos ya no soportaba la situación. Y asumía que a ella le gusta sacarle dinero, exigirle viajes, ropa, gimnasio, etc. “Yo sabía que era así. Ya sabía a lo que venía”

Pero con el tiempo me fui dando cuenta de que el el fondo papá siente que dee conformarse. El siempre quiso una mujer linda a su lado, complaciente, que pueda lucirla en sus reuniones de médicos conocidos y en revistas sociales; aunque eso implique pagar el precio de soportr sus caprichos.

Interesante esto del poder de la imagen femenina y cómo los hombres la ven o incluso la utilizan. Sé que puedo sonar una estúpida feminista, pero en el fondo de mis más elaborados pensamientos no lo soy. Tan solo es un tema que me ha tocado observar en la realidad que me tocó vivir, de la cual nunca logré aprender muchos principios. De hecho, creo que desde ese día que tuve esa conversación con papá decidí que yo no sería esa clase mujer( aunque lo asimilé de mucho antes, ese día lo decidí tajantemente), pues por un lado, no pretendo ser la figurita de nadie y, por otro, no quiero hacerle la vida a cuadritos a ningún hombre.

La Pareja Perfecta

2008-11-27T10:44:00.001-08:00

[Descripción de un amor alternativo]

"Somos la pareja perfecta, tu eres un irresponsable y yo una mañosa. Tú un inmaduro, celoso y yo una impulsiva altanera. Tenemos tantos defectos que nos complementamos. Yo te quiero friamente y tú a ratos te olvidas de mí. Y vuelves como un niño mientras yo te insulto a gritos. Pero nos queremos, sobre todo cuando vamos de bajada, nos miramos y reímos, entonces nos besamos apasionadamente... tú dejando de ser un pendejo inmaduro y yo olvidándome que soy una maldita calculadora."

Love????

2008-10-18T16:34:00.000-07:00

El amor es energía,

una energía que funciona

como combustible en las mañanas

y de noche como almohadones

para conciliar el sueño.

Es una energía

que se proyecta a tu entorno

y luego regresa sin que lo esperes,

como cada cosa en esta vida,

porque se mueve circularmente,

va, se te escapa,

y sin embargo, cuando menos lo esperas,

vuelve a ti.

En off.....

2008-10-05T20:17:00.000-07:00

Creo que mis ideas, mis razonamientos y mis opiniones fantasmas apretaron un botoncito rojo en mi mente llamado “off”. Será producto de la disminuida escala de organización de mi tiempo universitario -amoroso –familiar-social -distractivo o de un simple periodo post enérgico o pre enérgico (da lo mismo el ciclo es circular). Quizás los problemas estomacales no le han permitido a mi cuerpo absorber correctamente nutrientes y mis neuronas reciben menos glucosa justo en aquella zona del lóbulo frontal, por lo que mi planificación y motivación han sufrido las consecuencias. Quizás un par de golpecitos cariñosos en esa zona de mi cabeza las harían reaccionar y establecer sinapsis. O quizás se trata de lo contrario: un exceso de actividad cerebral justo en esta zona no ha coincidido con alguna otra (que aun no se cual es ni si existe) que se debe encargar de dar solución a este granito de arena en el zapato o simplemente darme una deliciosa porción de confianza en el “presente”. Podría seguir agregando “quizás”, estableciendo posibles respuestas a este estado de letargo que llevo a cuestas, e incluso buscar una formula para saber la posibilidad de que cada hipótesis sea cierta, pero creo que mis habilidades matemáticas han disminuido considerablemente desde que supe que estudiaría psicología y por sobre todo, nunca me gustaron esas cosas. Así que al diablo con encontrar respuestas científicas a esto. Es asi, da cada cierto tiempo, y punto.

Dos alternativas para terminar el día.

2008-09-18T21:14:00.000-07:00

Bajarse apresuradamente de la micro, sobresaltada por el sueño acumulado que te hace cabecear, cruzar mecánicamente la calle, teclear una clave y hacer el mismo recorrido de siempre, llevan a detenerte en la puerta de tu casa, llave en mano, pensando en qué rayos haces ahí, por qué seguiste ese camino, por qué vas entrando si es tan temprano, si apenas está atardeciendo. Y entonces tienes dos alternativas: dejarte llevar por la flojera resultado de la agobiante rutina y simplemente entrar, cenar comida preparada de tarro, recostarte y hacer zapping mecánico frente a un aparato inerte; o cerrar la puerta, devolverte a comprar en el pequeño negocio de la esquina un par de pasteles y un jugo, cruzar la calle y sentarte a ver el tremendo atardecer que te ofrece la ciudad y despejarte un poco de todo el trajeteo del dia. Lamentablemente nunca me he detenido en la puerta de la casa a pensar en esto y simplemente entro, optando mecánicamente por la primera opción.

Nadie sabe

2008-09-05T19:00:00.001-07:00

Quien sabe donde estaré mañana

En qué lugar, espacio, tierra estaré viviendo,

En qué circunstancias,

Qué personas me acompañarán,

Qué tan diferente seré de lo que soy ahora?

Nadie sabe donde estaremos mañana.

Nadie sabe si el que está a tu lado seguirá en su sitio,

O tú en el tuyo.

Qué tan lejos estaré de Uds.,

Qué tan lejos estaré de mi familia, de la gente que mas quiero.

Cuán diferentes seremos, nos reconoceremos de la misma forma?

Si en tan solo un segundo di a parar a este lugar….

Nadie sabe…

Nadie sabe, donde estaremos mañana…

Porque cuando volví ya no éramos los mismos,

Incluso algunos ya no estaban…

Porque cuando volví me di cuenta que mi camino avanza solo

Y a veces al voltearme los siento tan lejos, tan lejos unos de otros.

Sin título aún.

2008-08-21T12:04:00.000-07:00

"La noche apestaba. Era como si una espesa nube de humo tóxico y nauseabundo llenara cada rincón que me rodeaba. Y en medio de este asco que vino a posarse sobre mi garganta decidí salir a buscar aire limpio. Primero caminé siete cuadras sin rumbo fijo, a pasos agigantados, sabía que si disminuía mi velocidad me inundaría una especie de agotamiento, así que me apresuré a no perder el ritmo tratando de encontrar alguna señal que me llevara a algún lado.

Era tarde e inevitablemente comencé a temer de lo que iba apareciendo en el camino. Hombres en grupo parados en esquinas mirando con cara de ansiosos, dos jóvenes con camiseta de fútbol y jarra de cerveza en mano, ladridos de perros que me parecieron furiosos y un sonido lejano similar a un auto en frenada repentina. Mentalmente eche puteadas a las noticias sensacionalistas, culpables todas de mi miedo quizás infundado, quizás no, no sé. La cosa es que bajé por la calle que da a la costanera, un poco de tranquilidad marina no me vendría mal.

Pero en mi soledad me di cuenta que no podía estar tranquila, aun me seguía esa nube tóxica generada por mis pensamientos tan repitentes. Quizás alguna voz ajena me sería útil.

Seguí caminando por la orilla del mar y un poco más allá me encontré con un grupo de jóvenes reunidos en un parque en el que durante el día se ven familias y niños jugando, y de noche se presta para centro de carretes baratos. Me invitaron a unirme a su webeo e incluso me ofrecieron de su pasta; y a pesar de que tenía ganas de conversar no acepté, no quería ese tipo de compañía. Se terminaron burlando de mi ropa, uno se me acercó a molestarme y yo me corrí mostrando furia en mis ojos. Tras echarnos unos garabatos preferí largarme. Ya estaba lo suficientemente apestada.

Al rato después terminé entrando a un pub universitario. Estaba llenísimo casi no se podía circular, el humo de cigarro apenas dejaba ver y había gente bailando reggeton de mil formas, algunos ultra borrachos jugoseando, grupos de minas haciéndose las sexys y parejas coqueteándose y toqueteándose. Yo traté de avanzar a la barra, pues por la entrada me correspondía una cerveza, pero en el camino un tipo se me atravesó y comenzó a bailar muy provocativamente, acercando su cara a la mía. Lo lancé lejos de una, me chocan los idiotas lanzados, más aun me chocan en esos momentos, era lo último que necesitaba.

Le pedí al de la barra si en vez de cobrar una cerveza podía cobrar una bebida (la cerveza me trae mal sabor de boca) y hostilmente me dijo que ese era el cover, así que no me quedó otra que aceptar. Pero cuando me trajo la cerveza ya abierta le dije que quería ver que me la sirviera, las malas experiencias te hacen desconfiar, y el tipo me respondió que no jodiera.

Yo me quedé en la barra con la cerveza en la mano mirando fijamente como atendía a otras personas, cuando pasó cerca mio lo llamé y al darse vuelta le lancé el vaso de cerveza de lleno en el rostro. Me dio mucha risa ver su cara de ofendido y me reí estrepitosamente junto con un borracho que estaba a mi lado que me apludió. Llamaron a los guardias y me sacaron del lugar sin mayor ruego, y antes de salir me volví para mirarlo y le levanté el dedo en señal de adios.

Terminé sentada en una banca frente al pub fumando cigarros sin expresión alguna. Iba como en el cuarto cuando un tipo se me acercó a hablarme. Me pidió fuego y le presté.

-Puedo sentarme al lado tuyo? - preguntó.

-Claro.

- Emm y qué haces aquí tan sola, esperas a alguien?

- Algo así.- le respondí - espero a alguien con quien hablar- lo miré de reojo y pregunté:- ¿Quieres sexo?

Entonces se largó a reír.

-No- me dijo.

-Ah, qué bueno, porque yo tampoco.

Y nos reímos juntos.

-Muy bien- me dijo- de qué quieres hablar?

En una noche pueden pasar cosas verdaderamente interesantes.

Mientras.....

2008-08-12T16:25:00.000-07:00

Hay un tipo hablando delante sobre el sentido común, la confianza e idearios sociales. También hay cerca de veinticinco muebles durmientes haciéndole creer que lo oyen, otros cinco que sí lo hacen y otros cuantos hechándole puteadas mentales pajeras producto del sueño y del tiempo que pasa tan lento.

Afuera hay un perro enfermo y hambriento, enrrollándose en sí mismo buscando calor.

Un poco más allá una madre soltera cansada llegando a trabajar con sus hijos pequeños en mente, a los que dejó en la entrada del Jardín Infantil a las siete de la mañana (hora en que aún no abría) porque no tenía donde dejarlos.

Cinco cuadras más al norte, en una casa grande y modesta hay una mujer sirviendo desayuno a su marido con las manos temblorosas, la cabeza gacha y un par de moretones en su espalda.

Bajando por la misma cuadra hacia el mar se ve entre cartones a un joven de unos veintitrés años durmiendo después de una noche de farra. En unos momentos más despertará angustiado por un poco más de droga.

También hay una estudiante de enseñanza media de quince años de modesta situación económica siendo ofendida por su directora, diciéndole que debe conformarse con lo poco que tiene. Hace semanas que está pidiéndole una mejor biblioteca para su liceo.

Mientras en una oficina de la Municipalidad hay un hombre de bigote y cargo público diciéndole a su secretaria que cancele la reunión con los pobladores de un campamento, pues lo han llamado del partido a un almuerzo para su próxima campaña.

Más allá de los límites formales de la ciudad hay un niño de ocho años pasando silenciosamente de la mano de su hermano pequeño por sobre su padre que duerme borracho. Va camino al vertedero a buscar algo para comer.

Podría mencionar mil ejemplos de lo que están sufriendo algunos mientras hago escuchar a este docente parlante, pero es un número mucho mayor de los que están haciendo algo por ayudarlos.

Viaje

2008-08-07T14:35:00.000-07:00

Se que vivo lejos de la U. Que quizás en vez de un simple tomar la micro esta cosa ya se ha convertido en un verdadero viaje. Este hecho podría parecerme natural, rutinario y bastante obvio. De hecho muchas veces es así. Me subo a la micro, digo un buenos días a veces mecánico (depende de mi estado de ánimo), me instalo en un asiento que se encuentre a la mitad, ojalá de ventana, me enchufo a los audífonos y a perderse. En esos días suelo mirar por la ventana, pero ¡ojo! no es la Karina la que está mirando por la ventana, sino su simple representación, una especie de holograma inconsciente. Porque en realidad no estoy ahí, mi mente viaja hacia otros lugares, no miro el recorrido, no me importa la gente de las calles. Ahí estoy con los típicos “chicles mentales”, esos temas cotidianos que te dan vueltas y vueltas y más vueltas, comienzas analizando cada parte de lo que hiciste, cada gesto que articulaste, cada palabra que dijiste, y las inviertes y cambias su sentido e imaginas el “qué hubiera pasado si…”.

Pero después de varias sesiones tóxicas seudo-paranoicas de pensamientos rumiantes decidí dedicarme a observar cuidadosamente y analizar este fenómeno llamado “viaje en micro”.

Me di cuenta que la micro muchas veces suele tener un efecto mecedor en las personas. El asunto de dormir en ellas es todo un cuento. El otro día le pedí a una señora con lentes de sol si me podía dar la pasada para sentarme en el asiento de la ventana y no pareció oírme. Me asomé por encima y claramente estaba dormida, su cabeza se parecía a esas de los perros porfiados que antes se usaban en los autos. Me sonreí y con el dolor de mi alma (quizás le estuviera matando algún sueño reponedor) le tantié el brazo a ver si me oía. Y una vez sentada ni siquiera había terminado de guardar mi pase escolar cuando la pobre ya estaba dormida de nuevo. “Menos mal que me bajo como en una hora más”, pensé.

El otro tema interesante son las conversaciones de micro: la gente jura que nadie más los oye. Puede sonar metiche, sin vida, al estilo “vecina bisagra” (si no está en la puerta está en la ventana), pero me es inevitable cuando la pila de trescientos pesos del pen drive ya no dio para más. Me ha tocado oir desde pelambres de barrio hasta conversaciones entre estudiantes de media que de cada diez palabras que pronuncian, siete son garabatos; incluyendo confesiones entre amigas sobre infidelidad. (Aprendizaje: habla bajo, los demás sí te oyen)

Mi gran técnica para llegar más rápido a casa a nivel más perceptivo ha consistido últimamente en la observación silenciosa. Es casi una etnografía contemplar las aventuras de micro, la gente de siempre en los horarios de siempre, las conversaciones, las eternas peleas de los choferes con los estudiantes, el recorrido tan rutinario, las mismas calles, las empresas, las casas, los negocios, la gente que a veces no parece gente, los que miramos por la ventana y nos perdemos en los cerros, ese serpenteante recorrido, toda una música de fondo para el vaivén de cuerpos inertes agotados por terminar el día o somnolientos por empezarlo.

¿Y me preguntaban qué hacía para soportar una hora de viaje?