Asociación Libre N°4

Tengo una libertad enorme en estos momentos. Me poseo a mi misma, mi alma, mi mente y mi dormitorio en caos. El problema es que no se por donde empezar mi auto-anarquismo.....

Enredadera

Soy un mar de atados. Soy una enredadera. Tengo hojas por todos lados y lianas que se afirman a árboles, sobre mi crece un extraño moho difícil de arrancar. Y me lleno de lianas firmes y otras mas delgadas jugando a correr entre mis neuronas epilépticas. Soy como un mar lleno de algas que flotan libremente y se enredan entre las personas. Eternas que van y vienen, se apropian de un pequeño sector en vez de dispersarse por todos lados y flotar libremente.
Entre pegajosa y superflua, firme y a veces blanda y escurridiza. Ataosa, nudosa, una enredadera interna.

Asociación libre Nº3

Fecha: 26 de octubre.
Motivo: verborrea mental

Estoy jodida. Así de simple. Me doy vuelta en mil ideas cada día, comparaciones, reflexiones, búsquedas de causas- consecuencias, o causalidades circulares eternas que se me hacen agobiantes. No se si será producto de toda esta volada del comportamiento humano, las teorías constructivistas, o de un jugo interno que simplemente NO PUEDO DETENER. Es como una voz interna constante, pensando una y otra vez, sin parar, deteniéndose en cada detalle, en cada idea, palabra, persona… Es como si mi cabeza armara una “Etnografía de la Vida” vista desde la teoría de la Karina.
Me río en la micro mirando por la ventana, a veces puedes encontrarme haciendo mueca rara, frunciendo el ceño de la nada, y otras diciendo una sarta de reclamos al mundo materialista, compulsivo, interesado, corrupto.
Y paso de una sensación a la otra, moviendo en un polo inconstante y variable. No se a que rayos se deba, pero necesito una explicación, así que rebajare mi humanidad interna a una explicación posiblemente denigrante pero necesaria: loca-entera-de-hormonal.
...Y a pesar de esta posible variación de sustancias químicas en mi menudo cuerpo me siento orgullosa de mi naturaleza inquieta, revoltosa, enérgica y apasionada. Al menos por ahora.

Ser joven

El otro día pensaba en lo joven que soy. Si, me di cuenta de algo absolutamente banal y obvio. Pero es que nunca había estado tan conciente de mi edad, de mi juventud como ahora. Creo que por mucho tiempo traté de adelantarme, de ser más madura, más adulta, pero hoy no. Hoy quiero vivir mis 19 jubilosos años. Quiero sumergirlos y luego estrujarlos hasta que queden completamente secos y casi hecho polvos. No sé exactamente que significará tener 19 años, algunos podrán decir que tengo permiso para lanzarme a la vida onda beber en exceso hasta vomitar las tripas y no pensar en nada. Pero creo que me estoy reconstruyendo de distintas formas y en el ámbito relacionado a mi edad puedo decir por ahora que quiero disfrutar de lo que esta hoy a mi alcance: quiero viajar, conocer lugares, gente, compartir, reir, verme como quiero, hablar utópicamente y construir ideas.
Espero que esta sensación no se me pase nunca, y tener 19 hasta los 75. Sería genial.

Retrospectiva

{Hace un tiempo atrás al observarme veia a una chica con un despertar reflexivo en calma, con la teoría del flow entre las venas, palabras serenas en su boca y autoinventario de genero en sus entrañas. Hoy puedo verme más ansiosa (no patológica), con mas teorias en la cabeza, ya màs crìtica, resentida, relativamente mujer, con dolores de cabeza constantes y mal dormir.
No se que habrá sido de mi que habré perdido la tranquilidad y equilibrio anterior. ¿Será este desborde de ideas reiteradas no estereotipadas producto de un atasco energético? ¿O de un posible ciclo normal de crecimiento interno? ¿O una mezcla de ambas?}

Continuo memorizando síntomas psicopatológicos, luego seguiré con las influencias del grupo, mañana con el condicionamiento en un spot publicitario y si queda tiempo, la evolución histórica del enfoque género. ( si hubiera leído esto hace unos años mi rostro se habría desfigurado ante tanto concepto raro… volas de la vida)

Olor a nada

[Extracto de una especie de "cuento", escrito hace poco. Tarde de una personaje que empieza a reflexionar sobre su vida...Volada del momento...]

"...Entonces fue cuando me puse a pensar y observar mi alrededor, todo lo que había conseguido.Y me di cuenta de algo que no había notado: mi casa huele como a los montajes de decoración de las grandes tiendas, entre desinfectante, desodorante ambiental, lustramueble y tela nueva. Mi closet está perfectamente ordenado y tiene separación para la ropa de invierno y verano. En mi refrigerador solo hay jugo natural, frutas, verduras y pollo. Incluso hay algo que nunca me ha gustado, pero se supone que hace bien: jugo de soya. En el baño tengo cremas para todo (arrugas, anti-edad, anticelulitis, de dia, de noche y para las ojeras), perfumes ricos y jabones naturales que no dañan la piel. Mi casa parece una revista de decoración, mi closet un armario de grandes tiendas, mi baño, la sección de cosméticos de una farmacia. Es todo tan perfumadamente plástico y ordenado. Todo en su sitio, todo perfecto. No me puedo acostar en mi cama sin ensuciarla, no me puedo sacar los zapatos sin resfriarme, No puedo salir a la calle sin protector solar.
Y de qué me sirve si vivo sola? ¿Si no tengo a nadie a quien sonreirle con estos dientes blancos producto de que cambio el cepillo todos los meses y visito a mi odontólogo tres veces al año? Para qué tanto orden y cosa linda si solo está para contemplarla y no para vivirla? Desearía tener todo desordenado en mi vida para que se note que comparto con gente. Podrían venir mis sobrinos a visitarme y asi si viera el tapiz sucio sería porque ellos jugando derramaron yogurt en él. Si los cajones estuvieran abiertos, la radio prendida y la loza amontonada es que no estoy sola, tengo gente a mi lado y no solo olor a limpio, olor a nada. "

Cosas simples y no tan simples

A raiz de un sinfin de circunstancias recientes, varios cigarros y momentos de reflexiva musicalidad solitaria en mi casa, he concluido que los focos de atención de algunas personas (en las que me incluyo) tienen una consecuencia un tanto maligna para nuestras vidas.
Desde niños nos enseñan que debemos ir al colegio para así poder tener herramientas intelectuales y técnicas que nos permitan en una etapa adulta, ser independientes y generar nuestros propios recursos.
Probablemente en la Enseñanza Básica nos entrenan para pasar a la Enseñanza Media y en esta última para la universidad o para el mundo laboral. Algunos seguimos estudiando, centrados en tener un cartoncito decente en nuestras manos. Luego, según los patrones, comenzaremos a trabajar y ojalá ganar dinero, teniendo una estabilidad económica que nos permita tener una familia... matrimonio, casita, hijitos lindos, hogar feliz, mascota, vacaciones al sur o al extranjero, etc. en fin, todo lo esperable.
Hace poco conocí un hombre que decía haber cumplido con todo, paso por paso: tiene buena situación, familia feliz y éxito profesional. Tiene cuarenta años y dice que ya no sabe qué hacer con su vida. Lo cumplió todo.
¿Qué podemos esperar, entonces?
Creo aquí que mi error- y no se si el de otros, allá cada uno con lo que cree correcto para sus vidas- está en lo que he centrado mi atención. Confieso que he pasado mi vida centrandome en el fin, en el logro, el objetivo, la meta, el resultado, el producto... olvidandome del medio.
Con la mente en la Universidad y la Psu me olvidé de disfrutar mi Enseñanza Media. Con la meta de pasar los ramos no disfruto el entretando de estudiar algo que me apasiona. Y quizás con la meta de ganar dinero algunos se olvidan de disfrutar sus trabajos, u otros con la idea de que sus hijos tengan todo y sean gente de bien se olvidan de disfrutar un domingo de regaloneo.
Me es difícil cambar mi foco de atención, he sido entrenada para el rendimiento y la productividad. Pero a ratos pienso que mi vida no se mide con una cifra de evaluación final ni con papeles que reducen todo a palabras. Y no solo aplico esto al ambito académico, ecomómico, de subsistencias etc, sino tambien a mis relaciones con las otras personas.
Espero que cuando sea mayor y tenga nietos y gente que pregunte que fue de mi vida pueda contarles más anécdotas puntuales, sencillas y recordables que un curriculum de vida.

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[Cualquier persona que no se haya sentido identificada con mis generalizaciones, mis mas sinceras disculpas; son solo eso generalizaciones y no representan a toda la población en su totalidad]

Critica al reduccionismo del amor

Andando virtualmente por internet me encontre con una sarta de investigaciones que se han hecho para dar explicación cientifica al amor. Tales como:

-“Estudios cientificos revelan que los hombres solo necesitan 8,2 segundos para enamorarse.- si un hombre mantiene la mirada fija hacia una mujer por más de 8,2 segundos, quiere decir, que le gusta; mientras más mira el hombre a la mujer, más interesado está en la misma, reveló la investigación.”

-“La ciencia acaba de dar la razón a la afirmación: el amor es ciego. Un grupo de científicos ha demostrado que los sentimientos amorosos llevan a una supresión de la actividad en las áreas del cerebro que controlan el pensamiento crítico.”

-“La dopamina es un químico cerebral que produce sentimientos de satisfacción y placer.De acuerdo con los resultados, la dopamina es el químico del amor. Los científicos descubrieron que cuando las personas veían la imagen de la persona que amaban, dos áreas mostraban altos niveles de actividad además de un elevado contenido de dopamina: el caudate del núcleo derecho y el área ventral de dopamina."

-“En Italia llevaron a cabo un experimento con 12 hombres y 12 mujeres que se habían enamorado seis meses atrás. Los resultados de la investigación demostraron que los hombres tenían niveles de testosterona más bajos que los normales mientras que las mujeres tenían esos niveles más altos. En cierta forma los hombres se asimilaron a las mujeres y las mujeres se volvieron más semejantes a los hombres, explicó Donatella Marazziti, de la Universidad de Pisa.”

Debo considerar que cualquier intento de explicación a este "fenomeno" puede resultar interesante a primera vista, pero no dejo de sorprenderme con que descarada frialdad se atreven a tomar estos temas. La ciencia mata el amor al reducirlo a un mónton de sustancias químicas y tecnicismos. Le quitan sentido al someterlo a un laboratorio, pierde su significado.

Hay cosas que no podemos reducir, no podemos desglozar a un ser humano, ni a los sentimientos, ni a nuestra naturaleza trascedental. No somos maquinas, ni ecuaciones. ¿Quieren entender el amor? descubranlo dentro de sí mismos, vivanlo, no busquen respuestas en un metodo, hay cosas que estan mucho más allá de nuestros sentidos.

Asociacion libre n°2

Estoy mentalmente hiperventilada. Escribo pelotudeces en mi blog que al ser poco leido, lo hace digno de publicar cualkier cosa bizarra y fuera de foco.
No me concentro al leer, tengo serios conflictos con mis destacadores y mis carpetas. Tras devorar una guia tan solo me doy cuenta de que he destacado mas de la mitad y no logro comprender como es que aprendere tanto para una fucking prueba. Oh! universo!!! dame la sabiduria y la comprension de lectura suficiente para aprehender tanto termino raro y teoria estupida de la vida que proponen personas que aspiran al status cientifico.
Juro que despues de todo esto, me pondre mi vestido morado y saldre a caminar por las calles de esta desertica ciudad, y en algun punto, fumandome un cigarro, me encontrare casualmente con el Alvaro y nos besaremos como en esos momentos cursis-de-mitad-de-calle-a-punto-de-chocar-con-un-poste. Y nos reiremos de la vida.
Y me comprare un termito para llevar cafe a cualkier lado y me lo tomare mirando el horizonte como en los comerciales de nescafe, con mi guapeton abrazandome por la cintura.
En fin...

Costumbre

¿Maldad? ¿Injusticia? ¿Rabia? ¿Tristeza?

Oghhh no te preocupes, la costumbre genera conformismo, y lo repetitivo se vuelve normalidad. El problema es que con el tiempo nos hacemos menos sensibles, todo pasa a ser cotidiano; y tanta noticia jugosa, barbaridades y sufrimiento ajeno no tiene nada de nuevo. Y se obvia, pasa a ser parte de.
No te preocupes, con el tiempo todo se volverá más sombrío, y lo verás ante tus ojos, pero tu conformismo lo hará rebotar y caminarás en un sendero plagado de mierda sin que sientas los olores...
¿Desensibilización…homeostasis? … como quieran llamarlo

Recompensa

Entre conversaciones voladas y eternos viajes en micro sin ganas de leer, me daba cuenta que habia pasado por la vida como un mero canguro ciego: di saltos enormes a etapas probablemente maravillosas. Por un momento, esto me hizo caer en una profunda nostalgia vacia y amargada, pero ahora puedo darme cuenta que de algo sirvió todo, que finalmente gané y que mi vida tan solo partió hace un año... o quien sabe, hace menos.
La cosa es que ahora que tengo mayor conciencia de mi persona, puedo dedicarme a recuperar en el ahora el tiempo perdido. Bienvenidos sueños, expectativas, viajes, sonrisas, crecimiento sano, personas geniales.
Hoy mas que nunca, amo la vida.

Vainilla

El olor a vainilla me genera internamente un ambiente de día soleado pero de esos de pleno invierno; un día "after rain" donde igual hace frío.
Me imagino mirando entre los visillos de mi pieza escuchando a lo lejos un desfile de autos sobre concreto subterráneo: la última vez que sentí el olor a vainilla del lustramuebles de la antigua casa.
Luego se me viene a la mente que no son las despedidas las dolorosas, sino la ausencia.
Y despues de tomar otra bocanada de aire dulce, pienso que quizas la vida sea así: un ir y venir de llegadas, novedades y despedidas.
........
Al menos ahora puedo disfrutar las novedades.

Hormigas

No quiero ser un ser humano hormiga, de esos que al encontrarse se reconocen con sus antenas y posteriormente siguen su camino como si nada, sin conocerse de verdad. No quiero ser una hormiga en tu vida, ni un numero, o una denominación llamada nombre y apellido en una lista que justo coincide con la tuya. No quiero un “como estas” trivial y pasajero, sin intencionalidad verdadera. Ni un oido que escuche atentamente cada sonido que emite mi boca sin poder retroalimentar un contenido, un consejo, un más allá de “que lata” y ese silencio inconsistente. Tampoco quiero una conspiración humana a la que cotidianamente llamamos “grupo de amigos” incapaz de interactuar con la colonia adyacente.
Somos humanos, no animales. Los animales viven en manadas para protegerse unos a otros, la necesidad propia los une. Y a pesar de que conservamos una naturaleza animal en nuestro ser no pretendo verte como una simple herramienta de subsistencia.
Tan solo quiero convertirme en humana, aunque dentro de una colonia de hormigas es difícil no mimetizarse con la manada.

Reflexion

[Me di cuenta que mi vida había transcurrido en una búsqueda de singularidad propia por sobre el resto, resaltando las diferencias que existen entre mi persona y los demás. Finalmente puedo concluir que este afán mio solo termina alejándome de ellos, que es en las coincidencias donde puedo establecer relaciones, en el compartir. Y con tan solo poner atención en lo que somos comunes, podemos acercarnos, reconocernos como personas valiosas y dejar de lado esta maldita soledad autoimpuesta. ]

Curiosa reflexión de aburrido miercoles de noche. Balcón casa de mi padre. Agobiante vista a interminables luces capitalinas.

Mente

La mente es poderosa y dentro de ello cabe lo destructiva que puede llegar a ser. No importa el tiempo, el lugar, con quien estés, que ocurre a tu alrededor, es en tu menuda masa encefálica y sus innumerables conexiones donde está tu mundo.
¿Qué ves? ¿En qué crees? ¿Cuantas veces te has auto destruido?

Asociación libre N°1

Tengo un sentimiento de holgazaneria extrema aferrandose a cada parte de mi menudo cuerpo que sumado a unas ganas indescriptibles de lanzarme al mundo en caida vertical desde menos de tres pisos me terminan transformando en una criatura seudo epileptica que se arrulla entre las sabanas de la cama aún no hecha. Me dan unas ganas incontrolables de reptar por las paredes, de extender mis extremidades hasta tocar cada angulo del dormitorio,de mirarme al espejo y admirar mi belleza sin ducha, ropa limpia, peinado decente y labial corrido. Y aprovechar la anchura de mi pijama-buzo para bailar y correr por toda la casa, tomando el control remoto y cantando a viva voz Like a Virgen.

Aahhhh!! Y escribir un artículo sobre lo turbia que es la Barbie.

Basura

Hay olor a encierro en esta habitación
Un par de moscas atormentadas en la ventana
Y paredes roídas por la humedad
Sabanas sucias y malgastadas
Se mezclan con perfume e incienso de rosas
Hay también flores marchitas en el piso
Almohadones salinos y papeles bajo la cama
Ceniceros rebalsados, tazas con capas de café reseco
Tanta basura a mi alrededor
Que creo que me he familiarizado con ella
ya converso con las moscas
Y tengo a un pequeño ratón de mascota
El aire limpio me ahoga,
sin embargo esta habitación me intoxica
Los rayos del sol se colan por la ventana
Como buscando un trozo de mi piel para iluminar
Su luz me daña los ojos, pero tras un momento me acostumbro
La costumbre arrastra, y la iniciativa de cambio se me adelanta
Mas creo que mañana abriré las ventanas,
y barreré el aire pestilente
Esta basura tan mía.