Disociación

Quédate un momento, deshace tus palabras, vuelve a lo más profundo de tus pensamientos. Éramos conscientes de nuestros reflejos, hoy se nos acentúan las contradicciones.
Tu calidad de humano no lo dice todo, y es que en los escollos de tu alma aparecen tus verdaderas intenciones. No seas tan bueno, sé que no lo eres. No seré tan perfecta, mi pretensión solo refleja mi escasez.
Y nos vestimos con las miradas, para acallar nuestros impulsos, caminando por las veredas, a paso seguro pero a la vez descuidado… A estas alturas no sé si hablar, mi relato podría no ser mío.

em????

Debo asumir que le habia puesto empeño a esta cosa. Ahora, me da lo mismo. Plasmare las ideas mas absurdas y poco elaboradas que pueden salir de mi mentecilla.
Por ahora me conformo con contar que tres dias de licencia me han sonado a tranquilidad, y que la Vicky ha sido mi fiel compañera. La linda me veia toda jodida en la cama tosiendo a destajo y se me acercaba tiernucha y suavecita a besuquearme la cara y a reposar su flacucho cuerpo sobre mi brazo.
Ah! crucé la frontera SO-LI-TA, y aunque no niego que en algún momento mi mente pasa a rollos se imaginó que el colectivero nos raptaba y terminaba de ilegal en Bolivia, fui habilosita.
Se han sumado puntos a mi "Independencia"

Aquel que pase por aquí podría dejarme algún comentario, necesito saber si le hablo a la pared o a algún ser vivo.

La demanda y la necesidad

Me daba cuenta de mi facilidad para dejar salir mis obsesiones productivas y esas ideas de serle útil a no se quien. Creo que necesito un poco de ruralismo, algo de tiempo lejos de la ciudad, un lugar donde los ritmos sean más orgánicos y menos economicistas. Necesito largarme un tiempo y “despegarme de la tierra” como me dijeron un día, librarme de las presiones internas. Creo que pronto me largare, es justo, es necesario…
Pero primero debo terminar un ensayo, planificar intervenciones, hacerle honor al horario y a la agenda, comprar destacadores para lecturas, devorarme con los destacadores las lecturas, rendir pruebas, trabajos, hacer informes, etc…

La razón

Hay momentos en que corro desesperada tras recuerdos vagos y a la vez vívidos. Me encuentro colgada sobre los muebles viejos y envuelta en los olores más retrógrados de mi existencia.
Recorro los pasillos, oigo las voces, siento el calor o el frio del ambiente, colándome por los sentimientos densos y acomplejados, esos que se enredan tímidos y confusos en los espacios blancos que dejó mi memoria.
Me hago niña, regreso a mis raíces. Me chupo el dedo y dibujo alocadamente. Mi mente se infantiliza y lloro caprichosamente. No me quitaron la muñeca, ni el dulce… me quitaron lo que me sostenía y a la vez me independizaba. Me quitaron lo indescriptible, lo irreductible… y regreso… regreso… hasta saber, desde lo más profundo de mi ser, que nadie “me quitó”, ellos simplemente se fueron… ¿por qué? Porque sí.....

Pero ¿por qué "porque sí"?

The Other Side

Me pongo verde y arrugada, me achato, me avinagro y le digo a la cara “no sé perder, nunca pierdo”, y él sonríe diciendo “Ya has perdido”. Y me consumo, abriendo los ojos, empolvándose mi cabello.

Me hice bizca, fea, agria, fermentada, algo hedionda y un poco cínica. Me dijo: “siente el fracaso, mastícalo, trágalo, disfrútalo… es tuyo”. Mis ojos se tornaron inútiles y aniñados… entonces lo comprendí.

Nos miramos a los ojos observando nuestras manchas a destajo, las saboreamos y sonreimos ante ello. Llené mis dedos de su arrogancia y el de mi apestoso orgullo. Nuestro beso sabía a derrota y pasión.

Somos tan feos que nos amamos.

Contratransferencia

Estoy estudiando lo que el profe de psiquiatría denomina: “la mierda de la mierda del ser humano”. Y las categorizaciones de los trastornos aparecen ante mi como un temido cuerpo medico dedicado a clasificarte. ¿Por qué la “mierda”?, estoy convenciéndome que la gente zafada y “fuera de los patrones de normalidad” son RE interesantes.
¿Será una proyección?

Mi Libertad

Despues de abrir la ventana al interior, de revolver la casa y redecorarla mil veces, descubri el lenguaje de mis adentros: Las palabras fluyen sin encauce fijo y las acciones se burlan de la rutina y las repeticiones.
Desviada por las tangentes tomo distintos rumbos, mi alma es aire que por energias internas se hace viento y mi mente sigue polillas mientras mis ojos se pierden en todos lados. Hace poco peleamos con la alarma y mi cama se transformó en un remolino.
En parte me felicité por descubrir este continente, pero tras la conciencia de saber los caminos de mis libertades mentales no logro compaginarlos con los ritmos externos y la necesidad de sobrevivencia actual.
Y sigo levantándome temprano y dejándome adueñar de hojas colapsadas por ideas mientras escucho el sonido que viene desde el mar y callo la voz que me incita a salir corriendo.

Más humana

Debo confesar que mi atracción por él a ratos me pone el mundo de cabeza, hace que se me escapen emociones positivas como cabros chicos tras el recreo.
Se me desborda el alma por verle aparecer y los brazos se me abren de par en par tras su silueta.
No me faltan palabras para decirle lo que siento; y me vuelvo artista, trovadora, declamadora, poeta, etc por explicarle este sentimiento mientras él sonríe con sus ojos pequeños.
A veces pienso que el mundo seria un lugar más lindo si todos se amaran como nos amamos nosotros. Él es mi refugio y mi viaje, me acoge y me deja ir. Me abraza para luego enseñarme a volar.
A su lado soy más humana... su amor me hace más humana.

P.D.: en este espacio tan íntimo mío, faltaba un homenaje para tí, Alvaro. A tí que le das energía y colores a mi vida.

Sumas y Restas

Me falta calle, me falta mundo. Me faltan personas, me faltan ironías. Me falta bidireccionalidad, un trago, una mesa, cartas que intercambiar. No me falta el silencio y la nada, acabo de comprender que solo son ideas de recompensa o parche a lo que verdaderamente falta aquí. El inventario apunta bienes materiales que conllevan solo al dormitorio, reacciones de niña mimada, también pesimismo en mis pares e impares. Sobra determinismo, timidez infundada, copas que llenar, vinos que descorchar y servicios a la espera en un lugar de la mesa.
Logro darme cuenta: me sobran las metaforas incapaces de transmitir mensajes. En suma, me falta hablar con claridad y sencillez + mis pensamientos deductivos me dan a entender que el impulso lo he perdido, pero me es más facil quedarme aquí. No es que sea humana (no me escusare de manera farsante), es que simplemente no tengo energías de nada.

Y aqui me quedo, sin esperar que nadie me rescate o algo. No lo haran, no les nacerá, y me cubro de un estupido orgullo, no lo permitiré. Es mi asunto y conservo bajos puntajes de deseabilidad social en estos momentos. Asi me empiezo a quitar los ropajes y mostrar cara de poto.
Es que el delineador se quedó sin sacapuntas....

Opuesta

Preciso del invierno, los de los vientos que se colan entre mis ropas,
Preciso de un silencio largo en un lugar tumultuoso, y me imagino sentada en la isla oscura contagiándome con el roquerío y la marea
Necesito libertades horarias, me agobia pensar en mis días con responsabilidades
Siento que me llama la aventura de un viaje
Necesito imaginar vidas tras las ventanas, historias tras los acentos.
Posar mis ojos en distintos lugares, sentir diferentes vientos sobre mi piel, temperaturas, oleajes, o sequedad… el calor, el frío… diciendo adiós a la constancia.. a las regularidades……

Nada tangible

Estaba pensando dejar de ser yo para transformarme en una mujer seria, programada, con más frases en tiempo presente y ese aire de formalismo civilizado.
Estaba pensando hacerme autohipnosis y resetear mi disco duro.
Tambien se me ocurria que podria hacer lo que hace tanto tiempo no hago: salir a caminar a donde mis pequeños pies me lleven. Y sentarme frente al mar para mimetizarme y sentir un poco la naturaleza y algun sonido interno.
Creia que sería posible ordenar mi dieta, mi cuarto y mis pensamientos cosa de acceder mejor a los nutrientes y a los recursos tanto materiales como cognitivos.
Por unos momentos se me han pasado por la mente necesidades anómalas y poco sanas, de esas que dan cuenta de tu dependencia. Y para ello necesite invocar a mi lado B para equilibrar mis adentros y obtuve un poco de energía de un hombre que constantemente está dispuesto a acoger mis conflictos de chica que aún escucha Supernova.
Y hace mucho tiempo vengo pensando que soy más afortunada de lo que tenía presupuestado o de lo que podía imaginarme.

Cuestionamiento

A veces me pregunto cual es el propósito de aplastar. De mirar con recelo, destruir con palabras. Cual es la idea de declarar como enemigo al mundo, caminar con los ojos encendidos y el puño apretado. Dominar, maltratar, maldecir. Ser como hormigas que aplastan hormigas, ser caníbales que sin comerse se absorben hasta la última gota de sangre. Términos evolutivos o de sobrevivencia, me gusta creer que los humanos somos más que eso, que evolucionamos porque nos miramos unos a otros y gracias a la cooperación mutua logramos ser lo que somos hoy, aunque apestemos.

Sola y berrinchuda

Me siento desadaptada, ñoñamente desadaptada. No quiero mas de un cierto nivel de alcohol en mi sangre y verborrea jugosa sin encause semi practico. Quiero pensar en grupo y transformar el mundo con palabras y pensamientos ajenos un par de horas. Quiero gente igual de ñoña que yo con algun resentimiento cultural para compartir. No quiero mirar la pared, ni mis cuadernos. Tampoco noches con sentimiento a nada en medio del caos.
No lo se, pero creo que internamente tengo un berrinche, uno mas menos silencioso, como los que me daban a veces cuando chica. Me he amurrado en mi habitacion y asi le doy un sentido mas practico a mi trabajo formal.
Y pensandolo bien, no es la primera vez que me siento asi. Creo que aguardo este sentimiento desde mi infancia. Ranciamente siempre fuera de contexto. Rancia- Desadaptada- Ñoña- pero a la vez a gusto de sentirme yo misma. Grata conclusion despues de tanto caos interno por el tema. Creo que podre dar por superada mi etapa de "consolidacion de identidad" que hablaba Erickson.

Continuación

Hablabas del ahora con naturalidad,
hoy solo nos queda tu silencio.
Habian palabras atascadas, frentes fruncidas, ideas de irrealidad.
Hoy seguimos con las rutinas, y continuamos sin ti.
Nos recordamos de vez en cuando, y tratamos de evitar los calendarios.
Cuentas, horarios, agendas y trabajo.
No se como, pero continuamos sin ti.
Creia en una difícil despedida, en emociones intensas de un gran alcance
Ahora la ausencia insípida y fría deja una sensación más desagradable
Noticias, novelas, locomoción, deducciones e inducciones….
Y sigo sin ti con un par de imágenes por la casa,
Cartas guardadas en una caja
y este silencio melancolico dentro.